執筆、お疲れさまでした。

大海彩洋さんの小説でも、主人公の奥さんからの手紙が、とても印象的に使われていましたね。あれがあったおかげで、主人公の人生が誰かを犠牲にしたものじゃなかった、ちゃんとパートナーからも理解を得ていた、という幸せなものに感じられましたからね。
そういう意味で、亡くなった人からの予期しない手紙というのは、胸に迫るものがあります。
足腰が弱っただけでなく健忘の気がある母親の世話、なかなかに大変なことなんですね。とくに健忘の方は、世話する側のメンタル的な負担が大きいですからね。つい苛立ってしまうのもしかたないと思います。そして、苛立った自分を責める気持ちもあって、またメンタル面で負荷がかかる。カリンはよく頑張ったと思います。ウサギの中にあった手紙は、そんなカリンへのご褒美ですね。ウサギのぬいぐるみと手紙は、親子のいちばん幸せだった頃の記憶というか、記録というか、そういうものの象徴ですね。カリンの喪失を埋めるには、どちらも必要なものですが、それがちゃんと残っていて良かったと思います。
親を送るというのは、やはり重いものだなぁと思います。今回は、八少女夕さんの心情も反映されたお話なんだろうなぁと思いつつ、読ませていただきました。

こんばんは。

こういう手紙ではなかったのですが、日本の母が急逝した後、部屋を片付けていたらちょっとした心がけをメモした紙が出てきて、それを読んで号泣したことを思い出しました。それは私に宛てたものではなかったですが、まるで母からどんな風に生きるべきか教わっているような氣がしました。同様に、母が歌を練習しているときの録音も出てきたのですが、それにも泣かされました。

今回のストーリーは、1か月前の義母の急逝に関わる具体的な描写と、5年前に亡くなった母への想いの両方をミックスして書き上げました。家族との関わりや別れは、もちろん全ての人に共通ではないのですが、それぞれにきれい事だけではない重さを抱えているものだと思います。
私の場合は、父母ともに急逝で、義父母も同じくらい突然に失いました。その分、看病や介護の大変さはあまり経験していません。中にはもっと壮絶な経験をしていらっしゃる方もあるのではないかと思います。

カリンはいい大人になっていたので、母親が施設に入る前は「いまさらぬいぐるみなんて」と処分するつもりでいたのですけれど、母親が亡くなってはじめて、それが単なる子供の玩具ではなくて、ＴＯＭ−Ｆさんがおっしゃるとおり過ぎ去った時の記憶と記録、同時に、今必要とする慰めを与えてくれる存在だと氣がついたようです。

私自身は、こんないい年になってもぬいぐるみへの思い入れはなかなか捨て去ることができず、いくつかスイスに持って帰ってきましたよ。（いたたたた……）

コメントありがとうございました。

サキはなるべく死というものに近づかないように、触れないように生きてきたのですが、このお話は身につまされました。
誰かの死の後始末をこれまでは他人任せで済ませていたことが、自分を中心に行わなければならなくなった時、いったい自分はどんな気持ちでどんなふうに行動するんだろう？ちゃんとできる？そんなことを考えました。
ウサギ郵便は不意打ちでした。こんなものが届けられたら、普通泣いちゃいますよね。
サキはこれまでこういう出来事に冷静に（時には冷淡に）あたり過ぎていたような気がします。もう少し自分に素直に向き合おう・・・そう感じました。
彩洋さんのお話にあまり関係ないように仰っていますが、夕さんの今の心情を反映した素敵なお返しになっていると思います。

こんばんは。

私がサキさんくらいの年齢だった頃には、身内の死というのはあっても悲しむだけでよかったんですよ。
父は比較的早く亡くなりましたが、「悲しんでいる場合ではない」という部分はすべて母がやっていました。
この年齢になると、そうした後始末をせざるを得なくなってくるのですね。
みんなちゃんとやっているように見えますが、おそらく誰もが「こんなこと知らなかったよ」「うわ、しまった、ちゃんと聞いておけばよかった」と
慌てながらやっているんだろうと思います。

死というものに冷淡でいたというおっしゃり方には、実はとても共感できる部分があります。
とくにティーンエイジャーの頃は、それがけっこう「カッコよく」思えたりもしたものです。
でも、それは、死が一種のファンタジーと同じくらい遠いものだったからだと思います。

大人として、冷静に「後始末」に対処できているとしても、やはり身内を失った痛みや悲しみは出て行く場所や抱きしめる何かを探しているんじゃないかと思います。今回の話は、そういう想いと、それから三途の川を隔てて離れてもなくならない絆のようなものを表現してみました。

コメントありがとうございました。